c'est bien vrai ça !

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.....
Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne
impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne
peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et
de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil.
Ouf Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui
n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix
prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer
l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux
nom de Médor, “Ouf c’est lui qui prend!” souffle notre héros soulagé. Il se dit
qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus
que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de
discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève
et hurle:”MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc
au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas
croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est
pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la
cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et
qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le
perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute
confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son
langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la
maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Re:la blague du jour Il y a 2 Semaines, 1 Jour Karma: 1
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une f......., et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

lol

La première fois,

Enfants
J'avais 14 ans, lui 22 ans...
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce...
Je renversais la tête en arrière...
Je savais ce qu'il voulait. C'était la premèere fois !
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main...
Je retins ma respiration...
J'ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle...
Je serai prudent, me repondit-il...
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux...
Je gémissais, le sang commençait a couler, je me comportais comme une femme...
Tout a coup, je n'en puis plus;
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
Elle est déja sortie me dit-il au bout d'un moment...
Cela me faisait trés mal...
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle......
.
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.
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C'etait la première fois...
Que je me faisais arracher une dent................

Haaaaaaaa punaise !

lol!!!

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de partout et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h a trouver un taxi, il se dit "Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."

Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.

JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.

La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchote :
“Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?”
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
“Quoi donc, mon chéri ?” murmure-t-elle, la gorge nouée.

“Je crois que tu me portes la poisse,

la pauvre !

mdr!!!

Re:la blague du jour Il y a 7 Heures, 27 Minutes Karma: 1
La beauté de la mariée .......

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à
la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.


Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

je la connaissais !

pauvre dame !

et pauvre homme qui va passer toute sa vie avec elle!!!