Quoi ? il a voulu se marier, et ça fait déjà quelques années qu'ils sont ensemble dans la blaque. Donc ta remarque est injustifiée.


Na !

lol... elle est peut être riche...

vert à moitié vide
Alain Perrin (L'Équipe): "Nous ne sommes pas très bons dans les deux surfaces de réparation". Là où y a pas Matuidi, en gros.

les cahiers du foot...

Un gay rend visite à un médecin

C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire ‘33′.
Le gay dit: ‘33′. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire ‘33′.
Le gay dit: ‘33′. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire ‘33′.
Et le gay dit: ‘1, 2, 3, 4, …’

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
Bien qu'aucun code ou smiley ne soient montrés, ils sont utilisables.

Re:la blague du jour Il y a 30 Minutes Karma: 1
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

- Oh, ma Soeur! Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!

- Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua:

- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.

Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- Ah oui? , dit la vieille soeur encore plus froidement.

- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!

- C'était si bon d'être sauvée!

La vieille soeur fut choquée.

- Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Apres la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.

Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.

Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...

On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.

Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt (à nouveau).

Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant:

- Faites gaffe à ce foutu mur !

http://www.youtube.com/watch?v=JC-pF3OHY1c&feature=player_embedded

les femmes sont-elles moins violentes que les hommes???

pas sur... on reste de la même espèce!!

Ou tu as été cherché ça toi !

je suis mdr

Tu as du trouver les deux équipes féminines qui se détestent le plus au monde, ou bien les 22 nanas les plus abruties au monde !!!

Je pense quand même, que ça doit arriver largement moins souvent qu'avec les hommes !

Après oui une femme peut s'énerver, c'est sûr !

j'ai vu un bout à téléfoot et après j'y suis tombé dessus par hasard en regardant des vidéos sur sofoot.com...

j'avais déjà vu des matchs féminins quand steph arbitrait... et franchement on voit autant de mauvais gestes que chez les mecs: coup dans les seins, tirage de cheveux et insulte mémorable que même le pire des mecs oserait pas dire...mais cette attitude mauvaise et anti fairplay dépend énormément du niveau auquel on joue. On retrouve ça aussi chez les mecs.
Quand tu montes en catégorie, y a plus de respect. Tout simplement parce qu'il y a plus d'encadrement.

mais dans dans cette vidéo, elles sont vraiment violentes!!!

oui, je ne pense pas que ce soit ça chaque week end en France !

il vaut mieux pas!!! lol

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

FABLE AFRICAINE.....
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe:

Turlute Hutu, chapon point eu

http://www.youtube.com/watch?v=GWDyMlo4D6E&feature=player_embedded

tout part en sucette dans ce monde... les filles sont de plus en plus violentes... ou alors c'est la mode de balancer ça sur le net!!!