> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> >> > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> >> > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> >> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde !!! '
> >> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> >> > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> >> > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> >> > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> >> > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> >> > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> >> > > ' Et le directeur répond :
> >> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

c'est tellement vrai!!!

mdr

> >> > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> > de dix mètres de haut.
> >> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > des melons de dix kilos...
> >> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> >> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> >> > > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> >> >
> > >
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > --
> >> > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> > pauvreté ?»
> >> > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> >> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

mais lol

> >> > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > Informaticienne en pantalon?
> >> > > Le temps d'accès...

> > -----------------------------------------------------------------------


> >> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> >> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier etc etc.........

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité 15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) 23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.



Eh oui, c'est pas compliqué les hommes

Euuuuh ouais mais la definition d'une journée parfaite pour les femmes mouais bof...c'la journée d'une femme vraiment casse couilles quand même xD Moi perso ça r'ssemblerait pluss à la 2eme t'enlèves c'qu'il y a 6h15/6h30/23h30/23h50 ... t'remplaces ça avec des trucs normaux quoi xD

je suis bien d'accord avec Aurélie !

c'est la journée d'une femme vraiment casse-couilles !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

trop trop bien !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !!!

mdr

> >> > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> >> > > - Je vais divorcer.
> >> > > - Ah bon?
> >> > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
> >> > > et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> >> > > - Non !
> >> > > - Et bien ma femme non plus.