Le titre du sujet porte bien son nom...
Pour toutes les blagues !

ok...english humour............

a man keeps chickens in his garden, one day a chicken lays an egg in his neighbours garden.......neighbour comes running out (hes pakistani) "chicken lay egg in my garden, egg belongs to me" english man says "fuck off, they are my chickens so its my egg" pakistani says " oh no no no pakistani law is saying chicken lay egg in my garden egg belongs to me" english man says " well we will have english law just for a change, i kick you in the nuts, you kick me in the nuts whoever is left standing keeps the egg" pakistani says "ok as long as that is the law"

english man says "ill go first" he takes a run up, and kicks the pakistan in the nuts as hard as he can.....


pakistani falls to the floor for two days in absolute agony......

eventually he gets up and says "oh fucking hell, that is really really hurting me, but now it is my turn"


english man says......."KEEP THE FUCKING EGG"

Dépression masculine



Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Voicil'image du foot de nos jours :


http://www.wideo.fr/video/iLyROoafYW_j.html

arf... l'éternel débat foot=gonzesse rugby=virile.... pfffff

j'ai jamais compris comment on pouvait trouver un sport dans lequel marcher sur son adversaire en y laissant le plus possible de trace crampon plus noble et plus fairplay que le foot...

LES 3 VIEUX


3 vieux discutent tranquillement en
buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus
difficile.

'60 ans, c'est l'âge vraiment dur' dit
celui qui a 60 ans. 'Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
plupart du temps y a rien qui sort'
'Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70
ans. ' A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des
fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne
vient!' '

Alors en fait' dit le papy de 80 ans, '80
est vraiment le pire de tous les âges'
'Tu
as des problèmes pour faire pipi ?' demande le papy de 60
ans.

'Non, non je pisse tous les matins à 6h00
pile poil. Aucun problème'

'Alors tu as des problèmes de digestion
?' 'Non je fais tous les matins à
6h30'

'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30,
qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?'


'Ben c'est que je me réveille qu'à
7h00'.

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> > > - Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> La dame outrée :
> > > - Enfin...Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> - Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> > > Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

- Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à
l'estomac.
- un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
- le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
- votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous êtes debout.
- si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

Pour le coup, c'est plutôt Benzema qui l'a eu dans le ...

une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
> > pas au lit.
> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans
> > la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe
> > le mur.
> >> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> >> > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> >> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> >> > > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> >> > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> >> > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> >> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> >> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
> > l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> >> > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> >> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue
> > sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie
> > en tôle pour 20 ans » '
> >> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> >> > > Il essuie une autre larme et dit :
> >> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> >> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est
> > pour tuer mon mari... »
> >> > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> > commettre un meurtre !
> >> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
> > mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> >> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> > c'est différent...

lol l'ordonnance!!!